september 2010

sudah sekitar 2 minggu lebih mama san.. papa san.. diem.. konflik itu rasa nya berkepanjangan dan ga pernah berhenti.. aku bingung.. apa yang harus aku lakuin.. semua udah aku lakuin termasuk akibatnya aku di marahin sama mereka,, tapi itu semua rupanya belum cukup buat mereka berfikir klo aku dan adek ku tertekan..

aku tahu,, semua masalah itu berawal dari aku yang bodoh.. aku gagal,, gagal buat bangga orang tua ku.. dan akibatnya... sekarang yang aku rasakan.. masalah sedikit saja, selalu jadi besar..

rumah ku.. seperti bukan surga ku lagi.. lebih tepatnya seperti neraka.. aku asing di sana..

aku sedih..

mungkin teman teman yang denger crita ku sampai bingung.. " cis ",, aku yakin dia yang paling bingung klo aku minta saran dari dia.. aku tahu,, karna mereka memang ga pernah ngrasain yang aku rasain.. ini mungkin hanya aku yang ngrasain.. tapi bagaimanapun juga aku sangat berterima kasih sama temen temen terlebih " cis, udin, sama dennis dan ryan " mereka udah denger cerita q.. aku seneng,, setidak nya luapan emosi ku bisa keluar..

bener kata mereka ... hanya doa yang sekarang bisa aku lakuin.. cos ga ada kekuatan yang lebih besar dari doa,, dari karunia Alloh.. Alloh ga tidur.. jadi hanya butuh sabar dan berdoa..

kisi hati ku yang kosong,,

30 juni 2010…

perjalanan hidup ku memang berbeda !!!! mungkin inilah satu satu nya kata yang mampu aku ucapkan saat ini… dan memang hanya itu… kenapa aku sampai berbicara seperti ini ??? ini karna aku tlah kehilangan orang yang sangat aku sayang setelah ayah ibu saudara dan keluarga ku… dia.. dia.. seseorang yang mampu meluluhkan hati ku yang terkadang keras, dia yang mampu membuat ku semangat menjalani hari hari ku yang panjang… … dia yang mampu buat aku tersenyum.. dia yang mampu buat aku bangkit dari keterpurukan… dan dia yang ada segalanya untuk ku selama hidup nya… kini memang tlah pergi … kecelakaan yang menimpanya membuat dunia ku dan dunianya kini berbeda..


Aku tak pernah berfikir dan membayangkan… dia… dia kan pergi tinggalkanku.. tak pernah sedikit pun aku bayang kan… sangat sakit perasaan ini teman.. sampai ke ulu hati… yang aku bisa hanya menangis… menangisi kepergiannya walaupun aku tahu itu kan buat nya sedih di alam sana… hanya saja aku tak bisa tutupi… sakit…. dan aku tak bisa gambarkan bagaimana sakit nya…


aku merasa…. baru kemarin aku mengenal nya… tertawa bersama nya.. menangis kepada nya… dan semua permasalahan yang aku alami, aku ceritakan padanya… namun sekarang… …tak ada lagi… rasanya memang tak percaya, tapi itulah kenyataannya… kenyataan hidup yang pahit yang harus aku terima dengan ketabahan dan keikhalan hati ku… terasa sangat…. sakit… sakit sekali… karna aku hanya perempuan lemah. dan inilah perasaan ku yang hampa… tak ada lagi warna warna pelangi dihati ku… tentu saja setelah kepergiannya…


ada penyesalan dihati ku… penyesalan yang semakin membuatku tak berarti bagi nya… aku memang tak pernah berarti,, aku yang tak bisa pahaminya kala itu.. aku yang tak bisa buat dia bahagia.. tapi… tapi dia sangat berarti bagiku.. sangat berarti…


terkadang memang kita rasa dunia tak adil…. sama seperti aku,, terkadang aku merasa dunia tak lagi bersahabat pada ku… aku yang menangis… aku yang bersedih tanpa ada seorangpun yang bisa tenangkan ku seperti dulu… seperti saat dia masih ada…. semuanya berjalan terasa lambat…. tak seperti dulu saat dia masih ada… itulah yang aku rasakan sampai saat ini… setelah 2 tahun kepergiannya…
semuanya berjalan bersama waktu yang terasa sangat panjang… terkadang,, aku berfikir, aku ingin menyusulnya… pergi bersamanya… itu tak mengapa bagi ku.. tapi di satu sisi aku berpikir pula, bagaimana nanti ayah ku… ibu ku… kakak ku.. adik ku…. saudara ku… dan smua orang orang yang mungkin menyayangi ku… bagaiman nanti dengan sahabat sahabat ku ??? jika aku pergi meninggalkan mereka semua,.. apakah mereka akan menangisi kepergian ku? seperti aku menangisi kepergiannya? entahlah…


mungkin bukan waktu yang singkat,,2 tahun dia pergi…. tapi bagi ku,, itu sangat sangat singkT….dan sekarang,,, aku sangat merindukan sosoknya kembali… dia yang selalu ada untuk ku… dia yang mampu tenangkan ku…. namun sekarang ??? dia tlah pergi… aku tak INGIN menyesali keadaan ini… hanya saja,, perasaan ku yang tak mampu aku tutupi terus menerus, yang membuat aku seperti ini… sekarang,, aku harus cerita pada siapa ?? saat aku senang.. saat aku sedih… saat aku bimbang… ?? harus pada siapa aku berbagi… seperti semua perasaan ku yang kala itu ada yang menemani… ?? dia yang mampu tenangkan….


sebelum kepergiannya… sebuah pesan yang aku terima darinya membuat ku menangis membacanya…

“ terkadang apa yang bagi kita indah memang tak indah menurut sang pencipta..

terkadang apa yang kita rencanakan memang tak berjalan sesuai dengan harapan..

namun kita musti tahu dan menyadari.. Karna yang Allah berikan semua untuk kita itu yang terbaik dan terindah…. walaupun bagi kita itu tidak….

syukuri saja apa yang ada…

pasti kan ada hikmah dibalik semua yang terjadi pada kita..

ketika saat ini kita menangis.. maka yakinlah.. karna esok hari.. Allah pasti kan berikan kita senyum kebahagiaan…

untuk mu.. intan..

aku bersyukur.. karna Allah tlah pertemukan aku dengan mu, dan memang sudah sepantasnya aku bersyukur…

jangan kau fikir.. aku kan berbuat macam macam disini… tidak… tak pernah terbayangkan aku kan mengkhianati mu…

jangan kau fikir… karna aku jauh dari mu… aku kan dengan seenaknya hilangkan kepercayaan dari mu…

percayalah… seperti aku percaya pada mu..

jarak bukan halangan untuk ku.. untuk kamu… untuk kita…

jangan salah kan waktu… jangan salah kan ruang yang memang buat kita jauh…

aku memang tak selalu bersama mu… tapi percayalah… aku kan selalu ada untuk mu…
seperti yang pernah kita ucapkan..

tutup kata hati kita dari kecurigaan… selalu tersenyum di setiap keadaan… ikhlaslah menerima cobaan..

aku ingin kamu lakukan itu In… terkadang peristiwa hidup memang membuat kita menangis,, tapi jangan kau tunjukkan itu.. tetap tersenyumlah.. menjadi wanita tegar itu mulia.. dan brusahalah selalu ikhlas dalam menerima cobaan hidup…

aku ingin kau selalu ingat ikrar kita… yakinlah itu kan buat kau mengerti… selama kita bisa, kita harus tunjukkan itu.. percayalah.. ada seribu bunga untuk mu, intan ku…”


pesan ini yang buat ku menangis dan menyesal karna sempat tak mempercayainya… ternyata sosok nya melebihi yang aku kenal selama ini.. begitu dewasa.. tersadar…. aku sangat malu.. ketika aku ingat, aku yang begitu cengeng dan tak dewasa…. aku yang selalu curiga dengan kesehariannya di Bandung sana… aku yang selalu menyalahkan ruang dan waktu yang jauhkan aku dan dia… dan aku baru tersadar….


kini semuanya tlah pergi.. aku memang sangat merindukannya…
apakah salah temant???
apakah salah,, jika satu yang aku pinta.. dia hadir kembali.. ? aku ingin sosok nya kembali ada.. mengisi hari hari ku seperti dulu… ?? apakah itu salah ???
apakah aku berdosa kawant??? jika aku ingin dia kembali ada….
hemm…. sepertinya itu memang salah.. karna itu sudah kuasa Alloh..


tak boleh aku menyesalinya…. seperti katta dia.. ikhlaskan semua yang terjadi..

Dia… DENNIS ku memang tlah tiada… namun.. seribu bunga yang dia berikan untuk ku tak kan pernah layu di hati… dia bawa cinta ku sampai dia pergi… begitu pula aku.. kan ku bawa cinta nya sampai tiba waktu nya aku kembali… karna inilah muara perasaan ku padanya..


inilah kisi hati ku teman.. kisi hati intan yang kosong…
kepada kalian.. teman teman ku…. kepercayaan memang harus kita punya.. kepercayaan terhadap orang yang kita cintai… apalagi,, dia jauh dari kita.. jangan biarkan kalian menyesal seperti aku..


bukan maksud ku untuk menakuti kalian.. hanya saja aku ingin kalian tak seperti aku.. yang menyesal karna sempat meragukan kepercayaan nya hanya karna soal jarak dan waktu…


Inilah.. tentang perasaan… yang mengharubiru palung hati ku…. dan…. PERIH…

Jogja 12.OO WIB

JOGJA...

di tengan dingin dan sepi nya malam yang suram di jogja..

di tengah diri yang bersedih..

ku tulis ini..

goresan tangan ku yang mungkin tak bemakna..

Sudah satu minggu ini aku di jogja,, mencoba dan berusaha meraih mimpi ku kelak.. mimpi masa depan.. mimpi yang kan menuntunku menuju tingkatan lebih tinggi dari kehidupan..

wALAU KAdang hati bergetar,, karna aku masih memikirkan orang yang mungkin tak pernah memikirkan aku.. aku tetap semangat untuk meraih bunga bunga indah dari mimpi ku..

jalan ku masih panjang.. aku ingin meraih kebahagiaan ku sendiri.. dan aku yakin aku bisa..
walau kerikil tajam menghadang di sana.. aku akan melewati semuanya.. dan HARUS..

Tes USM STIS kemarin, masih menyisakan rasa tak karuan di hati,,, tap aku harus yakin.. Allah kan berikan yang terbaik untuk hamba hambanya..

memang tidak mudah.. tapi pasti akan ada jalan untuk mencapainya.. walau banyak kegagalan yang akan aku alami..

Allah.. semoga aku lolos.. doa itu yang aku panjatkan sehari hari di sujud panjang ku.. karna aku benar benar ingin meraih impian ku lewat STIS... AKU INGIN..

wALAU Ditengah kesibukan aku memikirkan ini semua..ujian masuk kuliah yang harus aku lalui walau panjang,, aku masih ingat dengan orang yang tak pernah peduli sedikit pun dengan ku..

aku sangat peduli.. sangat..

namun aku tahu,, ta kan ada aku di hatinya..

Walau aku tahu semua itu,, setiap kali mendengar nama atau melihatnya aku tetap tak sampai hati,,, hati ku bergetar. namun yang aku bisa hanya menangis.. menangis meratapi ini semua..

aKU tahu,, aku tak seperti yang dia harapkan..

aku tak cantik..
aku tak indah..
dan aku buruk..

namun Allah ciptakan aku dengan sebaik baik nya.. dan aku terima apa yang Allah berikan untuk ku..

Dia yang tak pernah merasakan perasaan ku.. dia yang tak pernah peduli.. dan dia yang hanya ingin melihat ku jauh dari kehidupannya..

itu semua pahit bagi ku.. namun aku harus bisa hadapi ini semua.. karna jalan ku masih panjang.. karna ada Allah disamping ku.. Allah yang kan menjagaku..

dIA YANG MEMBIMBINGKU DISAAT AKU terjatuh..

hingga aku bisa meraih bunga bunga mimpi ku..

hanya satu kunci .. IKHLAS..

bingung

huft... ini hari paling menyebalkan bwt aku.. bawaan na pengen marah mlulu... dari page mpe sore,, adek ko bikin aku makan ati kerjaan na... ge belajar bikin ribut, kapan mau masuk coba??

pernah ga sih kalian di buat kesel ma ade ?
trus apa yang kalian lakuin??

marah marah kah ?

diem kah ?

ato ngapain ?

klo marah marah rasanya kasihan... gitu gitu juga dia adek kita ndiri,,,

kalo di diemin,, malah makin menjadi jadi..

msa di pukul?? di jewer ?? di cubit ??

klo nangis gimana ?

malah kita yang dimarahin orang tua kan ??

trus gimana coba solusi yang tepat ??

ada yang bisa kasih saran ?

" semoga kau datang "

Tertelan dalam masa lalu ku yang berusaha tuk ku lupakan
ingin ku lari dari ksedihan
yang bersemayam di lubuk hati ku

semoga kau datang membimbingku menuju bahagia
semoga kau datang meringankan luka dihatiku

dan meminjamkan bahu mu
dan menyeka air mata ku
dan menggenggam kedua tangan ku

tangan dan hati perlahan pergi
karna ingatan ini terus menghantui ku
tertelan dalam masa lalu ku
yang tak kan pernah sirna hingga kau tiba

profil kelas...

profil kelas...

my best friend.....